Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

 

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

 Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

 La gamine : 

 - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

 Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

 

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

 

 - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

 

 - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

 

-         Par contre , si elle perd l'enfant....

-          

-         Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 

 Tu la rebaises !!!

 

                                                                

. Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

 

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

 

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

 

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

 

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

 

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

 

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

 

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

 

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?                                  

- Oui... quelques-uns !

 

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

 

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

 

- Avez-vous ...

 

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

                                 

 

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage ....

 

 

 

 

Le petit Nicolas

 Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
 Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais
 justement le lendemain :
 - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
 - Bien alors, rendez-moi mon argent.
 - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
 - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
 - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
 - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
 - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
 - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
 Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
 Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
 
- Qu'est devenu mon âne mort ?
 - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait ... une recette de 1.000 euros !! 

- Et personne ne s'est plaint ?
 - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
 
 Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
 Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde ...
 

 

 

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien ! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

Le Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines, tous les deux peuvent chercher un travail !

En entendant cela le Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant, tout le pays cherche du travail !!!

 

 

 

Les amis sont comme les étoiles. Nous ne pouvons pas toujours les voir. Nous savons pourtant qu'ils sont là.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai réalisé ma première bannière, je dois particulièrement remercier Windy, Moïsette et Papyserge des conseils judicieux qu'ils m'ont apporté.

On voit par là que le mot amie ou ami n'est pas vain.  Merci.

 

D

La terre des 2 caps en Côte d'Opale.

 

De grands espaces façonnés par l'histoire.

 

Dans le Calaisis, vous irez à la découverte d'une région dons la diversité et l'authenticité des paysages vous étonneront.

En bord de mer, dressés face aux blanches falaises d'Angleterre, les caps Blanc-Nez en craie, haut de 134 m et Gris-Nez en grés, argile et calcaire, haut de 145 m, enserrent la baie de Wissant.

Au large, sur le détroit du Pas-de-Calais, le plus fréquenté du monde, le mouvement incessant des navires offre un étrange spectacle, orchestré par le grand radar du Cross Gris-Nez, déroule ses 120 km de plages, de dunes et falaises entre Calais et Berk sur Mer.

Plein de contrastes qui mêle le vert éclatant de ses prés, aux couleurs gris bleutées des vagues. Une région qui vit de la mer et joue avec le vent.

 

Cbn

 

Coo

Wissant la belle où il fait bon vivre.

 

Pw

 

W5

Le baiser !

 

Il venait juste de la sauver de sa maison en feu,

la sortant sur le parterre avant tout et retournant combattre l'incendie.

Elle attendait des bébés.

Le pompier eut peur d'elle en la sortant parce qu'il

n'avait jamais côtoyé de Doberman avant.

Quant finalement l'incendie fut contrôlé,

il s'est assis sur le gazon

pour reprendre son souffle et prendre un peu de repos.

C'est à ce moment que le photographe d'un journal a remarqué

que la femelle Doberman fixait le pompier.

Il l'a vu s'approcher du pompier et se demandait

ce qu'elle avait l'intention defaire.

C'est alors qu'il la vit donner un baiser à

l'homme qui l'avait sauvé du brasier!

 

 

Et dire qu'il y a des gens qui pensent

que les animaux sont stupides!

Je viens de recevoir, en cadeau, de notre amie Windy, une bannière qu'elle a fait spécialement pour moi, je lui en suis très reconnaissante et la remercie de tout coeur.

Evidemment, je vous la fait partager.

Bon mercredi à toutes et tous.

 

M-_

 

Une bien bonne.

 

 

C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va  dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur : 

'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous  prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort
l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde,
elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide
de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un gendarme voyant la
voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
Le gendarme :
'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique :
'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
Le brave homme n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

 

Zizi vaudou, zizi vaudou ! Mon cul .....

 

Ss

Pour les personnes intéressées, j'ai reçu l'adresse en même temps que la blague.

VENDREDI   13

 

Vend13

Je vous souhaite un bon vendredi 13, jour de chance.

N’oubliez pas de jouer au loto, pour ceux qui y croient.

 

Vend